Анекдоти... %)

[fundincimbDib]

Тема відповідає повністю своїй назві. Тільки я встановлюю тут декілька правил:

1. Не можна вставляти більше, ніж 2 анекдота. Вибираєм саме найкраще!
2. Не дозволяється сворювати ще один пост зразу після свого ж. Таке можливе тільки через 24 години після дати останнього вашого поста з цієї теми.
3. Не можна повторювати анекдоти.
4. Будь-яка репліка, яка не відноситься до цієї теми буде розглядатися як флуд і миттєво чистиметься...

ну а тепер до суті: :lol:

-Мама, мама! В мене у школі всі говорять, що я надто волосатий.
-О, глянь, Васю: наша собака розмовляє! (с)

У Сталина было два двойника, тpи тpойника и один yдлинитель. (с)
доповняюча фраза знайомого: і запасний патрон... до лампочки. :lol: :lol:

[AvaVincent]

Пара анекдотов по аниме "Weiss Kreuz". Конечно же, автор не я :P


Оми Цукиёно, любитель котят и интернета, продает этого самого котенка:

- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!

К нему подходит Наги:

- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

___________________________________

Фарф объясняет, почему не любит Бога:

- Он первый на меня наплевал! Если бы ему было не все равно, он бы объяснил смысл моей жизни, сказал бы, чего ждет от меня, что будет со мной после смерти? Я даже не знаю, в чем смысл обычной человеческой жизни!

Тут раздается голос с небес:

- Почитай FAQ!!!!

[fundincimbDib]

Реклама по НТВ: :lol:
- Где ты был?
- Бегал.
- Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А ты кеды понюхай (с):lol:

і от ше один:
Идет мужик по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень вам рады, что бы вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста, вот в тот отдел.
Мужик проходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки
Ему в ответ:
- Вам какие, летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите вон в тот отдел
Мужик пошел: - Здравствуйте, мне нужны зимние перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда вам вон в тот отдел
Мужик не понял, ну ладно, и пошел:
Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или искуственным?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
Мужик напрягается, но молча идет.
Мповышенным тоном) - Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вам надо в соседний отдел.
Мужик гневно: - Да что это такое, чего вы тут надо мной издеваетесь!? Дайте мне перчатки, и я уйду!
П: Не волнуйтесь мы просто хотим продать вам именно то что вы хотите, чтобы вы получили максимум удовольствия от покупки.
Мужик в раздражении: - Ну ладно! - и идет
М: Мне надо купить зимние перчатки, кожаные с натуральным мехом и застежкой
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М: На кнопочке
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери и в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых вперед руках вырваный с корнем унитаз, по краям которого еще осталась плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетной бумаги!!! (с) :lol: :lol:

[fundincimbDib]

сьогодні і в мене щось таке було: :lol:

Просипається чувак 1 січня, після Нового Року. Встав, дотопав до клітки папуги, скинув тряпочку. Пішов на кухню, відкрив холодильник, дістав фляшку горілки, налив стопарік, випив. Доповз до клітки, накрив тряпочкою. Дошкандибав до дивана і впав на нього. Голос з клітки:
- Зашибісь день пройшов!.. :lol: :lol:

а це мій любимий! :lol:

43год. по концлагерю идет унтер-офицер. Заходит в барак:
- ей, пленные, каменщики есть? нужно фундамент мне сделать.
- каменщиков нету. Были тут украинцы, на все руки мастера, да только час как увели их в газовую камеру.
Тот срывается, бежит туда, там дверь уже почти закрыта, он ногу подставил, приостановил:
- каменщики есть?
- йе, а шо?
- фундамент сделаете?
- а скилькы дайеш?
- а сколько хотите?
- по 80 дойчмарок за куб.
- а по 40?
- ЗАБЕРЫ НОГУ!!! (с) :lol: :lol:

[fundincimbDib]

в"яло ви народ, в"яло...


В парикмахерской.
Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Hет. Руку я потерял на войне.(с)


- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!(с)

[fundincimbDib]

Стук у двері.
- Хто там?
- Карний розшук
- Нiкого немає вдома.
- А хто говорить?
- Говорить Киiв, в столиці вiсiмнадцать годин десять хвилин.

Задачник для гуцулів:
1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, 3 ножі та маленький топірець.
Питання: Скільки туристів з Москви завітало на базу "Карпати".
2. Смерека. На смереці висять 3 москаля, навколо смереки танцює
5 гуцулів з топірцями.
Питання: А ЧИ НЕ ЧАРІВНО У НАС НА ПРИКАРПАТТІ????!!!!!

:lol: :lol:

[fundincimbDib]

загадки:

Маленьке, жовтеньке, в землi колупається.
(Китайський сапер міну шукає.)
Маленьке, жовтеньке в небі кувиркається.
(Знайшов&#33
:lol: :lol:

Висить на стіні і плаче.
(Альпініст.) :lol: :lol:

[carpov_rzn]

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.



Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

[fundincimbDib]

млін, вмирав просто! Читайте:

Загадка:
Чим відрізняються казки білих американців від казок чорних американців?

(Казки білих починаються зі слів "Давним-давно в далекому королівстві...", а казки чорних - "Гей ти, маленький чорномазий виродок, ти ніколи не повіриш у те лайно, про яке я тобі зараз розповім...)
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-

ще одна:
Про що постійно думає некрофільний зоофіл?

(Де собака зарита!?)
:lol: :lol: :lol: :lol:

[carpov_rzn]

"Жаворонки" - прекрасно работают по утрам.
"Совы" - по вечерам.
И только "дятлы" могут самозабвенно трудиться с утра до вечера.




Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, либо там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка.
:lol: :lol: :lol: